婚活悩み相談ブログ
この言葉、婚活では本当によく聞きます。
話しやすいし、人柄も悪くない。でも服装が少し気になった。LINEの頻度が合わない。話し方が好みではなかった。
もちろん、違和感を無視して交際を続ける必要はありません。
ただ、その「気になる」が毎回続いているのであれば、一度だけ考えてみてほしいことがあります。
もしかすると、相手を知る前に、無意識のうちに減点方式で見てしまっているのかもしれません。
今回は、婚活で減点方式になってしまう理由と、その見方を少し変える考え方についてお話ししたいと思います。
気づかないうちに「欠点探し」をしていませんか
婚活を始めたばかりの頃は、「どんな人なんだろう」と相手に興味を持って会う方が多いです。
でも、お見合いや交際終了を何度も経験すると、少しずつ相手を見る目が変わってくることがあります。
「また合わなかったらどうしよう。」
「時間を無駄にしたくない。」
そんな気持ちが強くなると、自然と相手の良いところよりも、「合わない理由」を探すようになってしまうんです。
例えば、お見合い時、お茶代のお礼が軽かった。毎回自分がデートプランを考えている。LINEの返信がいつも遅い…。
一つひとつは小さなことでも、それを積み重ねて「この人は違う」と判断してしまうことがあります。
もちろん、結婚生活に関わる価値観や人として譲れない部分は大切です。
でも、それ以外の細かな部分まで減点対象にしてしまうと、誰と会っても気になるところは見つかります。
婚活では、「この人の欠点は何だろう」と見るのと、「この人はどんな人なんだろう」と見るのでは、見えるものが大きく変わります。最初から減点方式になってしまうと、本来見えるはずだった相手の良さまで見えなくなってしまうことがあります。
婚活悩み相談でも、「毎回いい人なんですが決め手がなくて…」という話を聞くことがあります。
そんなときは、「逆に、その人の良かったところは何でしたか？」と聞いてみます。
すると、「優しかったです」「話しやすかったです」「一緒にいて疲れませんでした」と、いくつか良いところを挙げてくれます。
それだけ良い部分があるのに、小さなマイナスだけで交際を終えてしまうのは、少しもったいないと思うんですよね。
もちろん、良いところがいくつかあるからと、無理に交際を継続する必要はありません。
ただ、「欠点があったから終わり」ではなく、「その欠点を含めても、もう少し相手を知りたいと思えるか」という視点も、婚活では大切だと思います。
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完璧な人を探すほど、婚活は終わりにくくなる
減点方式になってしまう人の多くは、理想が極端に高いわけではありません。むしろ、「普通の人でいいんです」と話す方も少なくないんですよね。
ただ、実際に話を聞いていくと、その「普通」の基準が少しずつ増えていることがあります。
話しやすい人がいい。清潔感もほしい。仕事も安定していてほしい。金銭感覚も合ってほしい。食の好みも近いほうがいい。休日の過ごし方も似ていたほうがいい。
一つひとつを見ると、どれも無理な希望ではありません。
でも、それをすべて満たす人を探そうとすると、自然と判断は厳しくなってしまいます。
そして、一つでも気になることがあると、「もっと合う人がいるかもしれない」と考えてしまう。
この状態が続くと、誰と会っても決め手が見つからなくなってしまうことがあります。
結婚相手に大切なのは、「欠点がない人」ではありません。お互いに違いがあっても、その違いを受け入れながら関係を築いていける相手かどうかです。完璧さを求めるほど、その大切な部分が見えにくくなることがあります。
婚活悩み相談でも、「もっといい人がいる気がして決められません」という話を聞くことがあります。
その気持ちもよく分かります。婚活では新しい出会いがあるからこそ、比較したくなるのは自然なことです。
でも、比較を続けていると、目の前の相手を知ることより、「もっと条件のいい人がいるかもしれない」という気持ちが強くなってしまいます。
そうなると、一人ひとりの向き合い方が薄くなってしまうんですよね。
長年婚活リアルを見てきて感じるのは、成婚する方は「完璧だから選んだ」のではなく、「この人となら一緒にやっていけそう」と感じたタイミングで前へ進んでいます。
完璧な相手を探すことより、一緒に関係を築いていける相手かどうか。その視点を持てるようになると、婚活での判断も少しずつ変わってくると思いますよ。
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減点方式をやめるだけで、見えるものは変わってくる
ここまで読んで、「じゃあ、相手の欠点は気にしないほうがいいんですか？」と思った方もいるかもしれません。
もちろん、そういうことじゃないんです。
結婚生活に大きく関わる価値観や、お金の使い方、人への接し方など、「ここだけは譲れない」という部分は大切にしてほしいと思います。
ただ、それ以外の細かなことまで減点対象にしてしまうと、誰と会っても「何か違う」という結論になりやすくなるという事です。
婚活では、自分とまったく同じ価値観を持つ人と出会うことはほとんどありません。
だからこそ大切なのは、「欠点があるか」ではなく、「その違いを受け入れられるか」という視点です。
相手を見るたびに減点していると、気になる部分ばかりが目に入ります。でも、「この人の良いところは何だろう」と考えるようになると、同じ相手でも見え方は変わってきます。判断基準を少し変えるだけで、婚活は進みやすくなることがあります。
例えば、趣味は違うけれど、一緒にいると自然に笑える。
LINEの頻度は違うけれど、会ったときはしっかり向き合ってくれる。
話し方には少しクセがあるけれど、人への気遣いは感じられる。
こうした部分は、一回会っただけでは気づきにくいこともあります。
だから、「減点する材料」を探すより、「この人はどんな人なんだろう」という気持ちで相手を見る時間をつくってみてください。そのほうが、自分に合う相手かどうかも判断しやすくなります。
「悪い人ではなかった」「一緒にいて苦ではなかった」と思えたのであれば、一回で答えを出さず、もう少し相手を知る時間をつくるのも一つの方法です。
婚活は完璧な相手探しではありません。「この人となら、お互いに歩み寄っていけそう。」、そんな感覚を大切にしながら一人ひとりと向き合っていくことです。
減点方式をやめるというより、相手を知ろうとする時間を少し増やしてみる。その意識の変化が、今までとは違うご縁につながることもあるんですよね。
「この人でいいのか分からない」…婚活は、この判断が一番難しいです。1人で考え続けるより、一度整理した方が前に進めることも多いです。
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💡結婚相談所での婚活を成功させる思考をthreads(スレッズ）にて日々更新しています。
まとめ
婚活では、相手の欠点が気になることは誰にでもあります。でも、そのたびに減点していると、どんな相手でも「何か違う」と感じやすくなってしまいます。
もちろん、譲れない価値観まで妥協する必要はありません。ただ、小さなマイナスだけで判断するのではなく、「この人はどんな人なんだろう」と相手を知る時間を持ってみてください。
完璧な人を探すことより、一緒に関係を築いていける人かどうか。その視点を持つだけで、これまで見えていなかったご縁に気づけることもあると思います。
