婚活で『優しい人がいい』と言っている女性が、やさしい人を選べない理由

婚活悩み相談ブログ

この感覚、すごくよく分かります。

「優しい人がいい」という言葉、婚活相談でいちばん多く聞く希望のひとつです。でも実際に、誰が見ても優しそうな男性と会ったとき、なぜか気持ちが動かない。むしろ少し物足りなさを感じてしまう。

そんな自分に罪悪感を覚えて「私って贅沢なのかな」「結局、悪い男が好きなのかな」と自己嫌悪に陥ってしまう人が少なくありません。

でもこれ、贅沢でも自己矛盾でもないことがほとんどです。

「優しい人がいい」という言葉の奥に、実は別のものを求めているサインが隠れていることがあります。今回はその正体について解説したいと思います。

「優しい人がいい」の、本当の意味

「優しい人がいい」という言葉、一見シンプルに見えますが、じつはかなり多くのものが詰め込まれています。

人によって「優しさ」のイメージがまったく違う。だから同じ言葉を使っていても、求めているものがズレていることがあります。

婚活の場で「優しい人がいい」と言うとき、そのイメージを少し分解してみると、こういったものが出てきます。

自分の話をちゃんと聞いてくれる。弱いところを見せても受け止めてくれる。困ったときに助けてくれる。

一緒にいて安心できる。傷つけることを言わない。こういった「優しさ」を求めている人もいれば、引っ張ってくれる、頼りがいがある、決断力がある、という方向の「優しさ」を求めている人もいます。

💡後者は「優しさ」というより「強さ」に近い。でも婚活の場では、どちらも「優しい人がいい」という言葉で表現されることがあるんですよね。

一般的に「優しい」と言われる男性は、穏やかで、人当たりがよく、争いを好まない。でもそういった男性と会って「なんか物足りない」と感じるとき、求めていた優しさとは少し違うものだった可能性があります。

「優しい人がいい」と言いながら、実際には「引っ張ってくれる人」「頼りがいのある人」「情熱を持っている人」を求めていた。

でも条件として言語化するとき、それらを全部まとめて「優しい人がいい」と表現していた。このズレが、物足りなさの正体であることが多いです。

もうひとつ面白いことがあります。

同じ行動でも、受け取り方によって「優しい」にも「頼りない」にも映ることがあります。相手に合わせてくれる、という行動。ある人には「優しい」と映るし、ある人には「意見がない人」と映る。

「優しさ」の感じ方は、受け取る側の状態やバックグラウンドによって変わります。だから「優しい人と会ったけど物足りなかった」という経験の中に、自分が本当に求めているものへのヒントが隠れていることがあります。

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優しい人を選べない、3つの理由

「優しい人がいい」と言いながら、いざ優しい人と会うと選べない。この状態が続くとき、いくつかのパターンがあります。

これまでの恋愛で、どんな人に惹かれてきたかを振り返ってみてください。
情熱的な人、少しミステリアスな人、自分をドキドキさせてくれた人。

そういった経験が積み重なると、「ドキドキする＝好き」という感覚が自分の中に刷り込まれていきます。

穏やかで優しい人と会ったとき、ドキドキがない。だから「好きじゃない」と判断してしまう。でもそのドキドキは、恋愛の高揚感であって、必ずしも相性の良さとイコールではありません。

過去の恋愛が作った「好きの基準」が、優しい人を選ぶことを邪魔している可能性があります。

😌優しい人と会って「物足りない」と感じるとき、その物足りなさが何から来ているのかを丁寧に見てみてほしいのです。

会話が盛り上がらなかったのか、共通の話題がなかったのか、相手が自分に興味を持ってくれていなかったのか、一緒にいて楽しさを感じられなかったのか。

「優しいけど物足りない」の中身は、実はいろんなものが混ざっています。

優しさへの物足りなさではなく、相性や会話の合わなさへの物足りなさであることも多い。「優しい人は選べない」と結論づける前に、物足りなさの正体を少し掘り下げてみてほしいんですよね。

少し深い話になりますが、優しくされることへの居心地の悪さを感じる人がいます。

「こんなに優しくされる自分には価値があるのかな」「どうせ続かないんじゃないか」という不安が、優しい人との関係を遠ざけてしまう。

自己肯定感が低い状態だと、自分を大切に扱ってくれる人より、少し雑に扱ってくる人の方が「自分に見合っている」と感じてしまうことがあります。

これは意志の問題ではなく、自分への評価が影響していることがほとんどです。優しい人を選べないとき、その背景にこういった感覚が隠れていないかを、一度正直に見てみることが大切です。

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「優しさ」への物足りなさを、どう整理するか

優しい人と会って物足りなさを感じるとき、「自分には優しい人は合わない」と結論づけるのは、少し早いかもしれません。

まず試してほしいのが、「優しい人がいい」という言葉を、もう少し具体的な言葉に置き換えてみることです。

自分の話をちゃんと聞いてくれる人がいい、弱いところを見せても受け止めてくれる人がいい、一緒にいて安心できる人がいい。こうして言葉にしていくと、求めている「優しさ」の中身が少し見えてきます。

その中身が見えると、会ったときに「この人は私が求めている優しさを持っているか」を確認しやすくなります。

「なんか優しい感じがするけど違う」という曖昧な判断から、もう少し具体的な判断ができるようになります。

📣優しい人と会って物足りなさを感じたとき、「なんか違った」で終わらせず、何が物足りなかったのかを言葉にしてみてください。

会話が合わなかったのか、一緒にいて楽しさがなかったのか、相手が自分に興味を持ってくれていなかったのか。

具体的に言葉にしていくことで、「優しい人が合わない」のではなく、「こういう部分が合う人を求めている」という自分の感覚が見えてきます。

優しい人と会ったとき、ドキドキはなくても「この人といると落ち着く」「話していて疲れない」という感覚があったなら、それは大切なサインかもしれません。

ドキドキは、時間とともに落ち着いていくものです。でも「心地よさ」「安心感」は、関係が続く中でじわじわと大切になっていきます。

ドキドキを「好き」の基準にするのではなく、一緒にいるときの自分の状態を観察することが、優しい人との縁を育てるための入り口になるかもしれません。ただ「具体的にどう整理すればいいか」は、状況によって変わります。

 

まとめ：「優しい人を選べない」は、自己矛盾じゃない

「優しい人がいい」と言いながら、優しい人を選べない。これは贅沢でも自己矛盾でもありません。

「優しさ」のイメージと、実際に会った人の間にズレがあるか、物足りなさの正体が別のところにあることがほとんどです。

「優しい人がいい」という言葉を、もう少し具体的にしてみること。物足りなかった理由を言葉にしてみること。その積み重ねが、自分が本当に求めているものを見えやすくしていきます。