婚活悩み相談ブログ
第一部｜婚活の中で「選ぶ」という意識が強くなっていくとき
婚活を続けていると、「選ぶ」という感覚が自然と身についていくことがあります。プロフィールを見て条件を確認し、会ってみて相性を考える。その積み重ねは、決して特別なことではありませんし、多くの人が通る過程でもあります。
ただ、その状態が長く続くと、少しずつ気持ちの重心がずれていくことがあります。相手と向き合っているつもりでも、どこかで「自分が判断する側」という立場に寄りかかってしまう。そうした感覚に、後から気づく人も少なくありません。
婚活の場では、選ばれるかどうかという不安が常につきまといます。断られたらどうしよう、次がなかったらどうしよう、そんな気持ちが心のどこかに残り続ける。その不安から距離を取るために、無意識のうちに自分を“選ぶ側”に置いてしまうこともあります。そのほうが、少しだけ気持ちが安定するからです。
けれど、実際の出会いの場では、相手も同じように緊張しながら席に座っています。一緒にいて落ち着くか、会話のテンポは合うか、また会いたいと思えるか。表に出さないだけで、相手も同じように感じ取り、考えています。
その前提を頭では理解していても、態度や空気感にまで反映できているかというと、必ずしもそうとは限りません。特に婚活が長くなっている人ほど、「どう見られているか」よりも「相手がどうか」を確認することに意識が向きやすくなります。
そうすると、デートの時間もどこか評価の場に近づいていきます。相手の言動を見ながら、合うかどうかを考える一方で、自分がその場にどんな雰囲気を持ち込んでいるかには、あまり注意が向かなくなることがあります。
楽しませてもらう側に自然と重心が寄り、特別なつもりはなくても受け身な空気が生まれてしまうこともあります。
もちろん、誰かを楽しませようと無理をする必要はありません。盛り上げ役になる必要も、完璧なリアクションを取る必要もない。ただ、その時間を一緒に過ごす相手として、どう関わろうとしているか。その姿勢は、思っている以上に相手に伝わります。
婚活では、「してもらうこと」に意識が向きやすくなります。大切にされたい、理解されたい、リードしてほしい。これまで一人で頑張ってきた人ほど、そう感じるのは自然なことです。ただ、その気持ちが前に出すぎると、相手との関係性が少し偏って見えてしまうこともあります。
本人はただ緊張しているだけでも、相手から見ると距離を感じたり、関心が薄いように映ったりすることがあります。会話の中での反応や表情、ちょっとした態度の積み重ねが、「一緒にいて心地いいかどうか」という印象につながっていきます。
婚活がうまくいかないと感じるとき、条件やタイミングに目が向きがちですが、こうした関係性のバランスが影響している場合もあります。
「選ぶ」「選ばれる」という立場の話ではなく、同じ時間とエネルギーを使って向き合っているかどうか。その感覚が、少しずつ結果に表れてくることがあります。
この第一部では、婚活の中で知らないうちに生まれやすい「選ぶ側意識」について触れてきました。次の第二部では、その意識がどのようにデート中の振る舞いや空気感として表れやすいのか、もう少し具体的に見ていきます。
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第二部｜「選ばれる意識」が抜けたままでは、関係は育ちにくい理由
婚活が長くなるほど、「自分はちゃんと相手を見極めているだろうか」「この人で本当にいいのだろうか」と考える時間が増えていきます。
条件や違和感を慎重にチェックする姿勢自体は、決して悪いものではありません。ただ、その意識が強くなりすぎると、知らず知らずのうちに立場が一方通行になってしまうことがあります。
多くの人が婚活の場では、「選ぶ側」として振る舞いがちです。プロフィールを見て判断し、デートでは相手の言動を評価し、合格か不合格かを心の中で決めていく。その感覚が当たり前になってくると、自分自身も同じように見られている、選ばれている立場であることを忘れてしまいやすくなります。
相手もまた、不安を抱えながらあなたと向き合っています。緊張しながら話題を探し、沈黙を埋めようとし、どう振る舞えば嫌われないかを考えています。その状態で、どこか「楽しませてもらおう」「リードしてもらおう」という空気が伝わってしまうと、相手は少しずつ疲れてしまうことがあります。
特に婚活では、恋愛初期のような余裕のある関係とは違い、お互いが結果を意識しています。その中で、どちらか一方だけが受け身になってしまうと、関係のバランスが崩れやすくなります。
こうなってくると、無意識のうちに相手を試す態度になってしまうこともあります。質問が多くなりすぎたり、減点方式で相手を見てしまったりすると、その空気は意外と伝わります。
相手が頑張っても反応が薄いと、「この人は一緒にいても温度が低いのかもしれない」と感じさせてしまうこともあるでしょう。
一方で、少し視点を変えて、「自分は相手にどんな時間を渡せているだろうか」と考えてみると、見え方が変わってきます。特別なことをする必要はありません。話をきちんと聞くこと、相手の話題に関心を向けること、緊張していそうなら和らげようとすること。その一つひとつが、相手にとっては「この人といると居心地がいい」という感覚につながっていきます。
与えるというと、何か大きなことをしなければならないように感じるかもしれませんが、実際はもっと小さなもので十分です。
笑顔でいること、相手の話に相槌を打つこと、感謝を言葉にすること。そうした積み重ねが、「一緒にいる未来」を想像しやすくしていきます。
婚活がうまくいかないときほど、自分を守る意識が強くなりがちです。その結果、無意識に壁を作ってしまい、相手が入り込めない距離感になっていることもあります。選ばれる意識を持つというのは、自分を下げることではなく、相手と同じ立場に立つという意味に近いのかもしれません。
関係は、どちらか一方の努力だけでは続きません。お互いが少しずつ歩み寄り、「この人となら大変なときも協力できそうだ」と感じられたとき、初めて次の段階が見えてきます。選ぶことと同時に、選ばれる姿勢を忘れないことが、婚活では意外と大きな差になっていきます。
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第三部｜「与える側」に立ったとき、関係の空気は自然に変わり始める
「選ばれる意識を持つ」「与える側になる」と言われても、具体的に何をすればいいのか分からないと感じる人も多いかもしれません。婚活の現場では、テクニックや正解を探そうとするほど、動きがぎこちなくなってしまうこともあります。
ただ実際には、何か特別な行動を増やすというより、向き合い方を少し調整するだけで、関係の空気は変わり始めます。
まず意識したいのは、「相手を楽しませなければならない」と気負わないことです。無理に盛り上げようとしたり、完璧な会話を用意したりする必要はありません。
それよりも大切なのは、目の前の相手に関心を向ける姿勢です。相手の話を聞き流さず、どんな気持ちでその話をしているのかを想像してみるだけでも、会話の温度は変わってきます。
例えば、相手が仕事の話をしているとき、内容そのものよりも「大変だったんだな」「そこは頑張ってきたんだな」と受け取る意識を持つと、自然と返す言葉も変わります。評価やアドバイスをしなくても、共感や理解を示すだけで、「この人には話しやすい」という印象が残りやすくなります。
また、婚活では「何をしてもらえるか」に目が向きやすい分、「自分はどんな雰囲気を出しているか」を振り返る機会が少なくなりがちです。緊張や警戒心が強いと、無意識に表情が硬くなり、距離を取る態度になってしまうこともあります。
そうしたとき、少しだけ意識して口角を上げる、相手の目を見る時間を増やす、それだけでも印象は大きく変わります。
与えるという行為は、何かを犠牲にすることではありません。相手の話に耳を傾けることも、安心できる空気を作ることも、結果的には自分自身が楽になる行動でもあります。お互いに緊張が解け、自然体でいられる時間が増えるほど、「この人と一緒にいる未来」が現実味を帯びてきます。
一方で、「してもらって当たり前」という気持ちが残ったままだと、相手の小さな配慮にも気づきにくくなります。エスコート、連絡、気遣いなど、本来は感謝されるはずの行動が、評価の対象になってしまうと、相手は次第に疲れてしまいます。その結果、「頑張っても報われない関係」という印象を持たれてしまうこともあります。
婚活で大切なのは、完璧な自分になることではなく、「一緒にいて心が落ち着く人」であることです。その安心感は、条件や言葉よりも、日々の小さな態度から伝わっていきます。与える姿勢を意識することで、相手の反応が柔らかくなり、自分自身も無理をしなくて済む関係が育ちやすくなります。
選ぶことと、選ばれることは、本来は対立するものではありません。お互いが同じ立場で向き合い、少しずつ歩み寄ることでしか、関係は前に進みません。与える側に立つという意識は、その第一歩として、とても現実的で続けやすい考え方なのかもしれません。
まとめ
以上、この記事では選ぶ意識が強すぎると関係が進まない原因について書かせて頂きました。
婚活では、条件や正解を探すほど、心が置き去りになってしまうことがあります。相手を選ぶ目を持つことは大切ですが、同時に自分も選ばれているという視点を忘れないことが、関係を前に進める鍵になります。
与える姿勢は、自分を消耗させるものではなく、安心できる関係を育てるための土台です。小さな気遣いや笑顔の積み重ねが、無理のない未来につながっていきます。焦らず、自分らしい歩幅で向き合ってみてください。
